Mein vor Hitze brennendes Monatshoroskop – August 2009

Sonne, Meer und allzu viele Cocktails, das wird der August. Entweder ist der Urlaub bereits hinter Euch, oder ihr steht kurz vor der heiß erwarteten Sommererholung. Doch Achtung: Fahrt nicht in den Urlaub ohne Euern Sternenmeister, die Konsumkinder zu befragen. Die Sterne (und wir) lügen bekanntlich nicht, daher lohnt ein Blick in das einzig wahre und vollständig korrekte Monatshoroskop.

Bevor wir starten erneut die Umfrage zum Lieblingssternzeichen 2009 (bitte diesmal verstärkt für den Löwen voten, er verdient es diesen Monat echt):

Mein Lieblingssternzeichen ist:













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Doch nun zu den Details Eurer Zukunft:

Der Blick in Eure Sterne:


Steinbock

22.12. – 20.1.

Mach Urlaub im Meer, es bringt die die gewünschte Abwechlsung.
Liebe: Deine Strandbekleidung ist heuer leider sehr geschmacklos. Du wirst viele, dicke Bücher einsam am Strand lesen.
Gesundheit: Achtung vor der Sonne: Du könntest zum Krebs mutieren.
Job: Sommerferien, denk nicht an den Job.


Wassermann

21.1. – 18.2.

Der Sommerschlußverkauf hat auch in den Sportläden begonnen: Zeit, günstig neue Dreizacks zu kaufen.
Liebe: Nimm den neuen Dreizack mit ins Schwimmbad. Hopp oder Trop, entweder die Mädels (Burschen) fliegen drauf oder Du wirst schlicht und einfach rausgeschmissen.
Gesundheit: Leihe niemanden den Dreizack, der Dir nicht unbedingt wohlgesonnen ist.
Job: Bei defekten Luftventilen von Schlauchbooten bist Du mit Deinem Dreizack der King.


Fische

19.2. – 20.3.

Bist Du schon im neuen Fischbestimmungsbuch 2009? Wenn nicht dann los….
Liebe: Stille Örtchen unter Wasser sind in der Schnorchelsaison eher selten. Tauch mit Deiner Liebsten tiefer.
Gesundheit: Den Druckausgleich unter Wasser nicht vergessen!
Job: Touristenfisch für Unterwasserjunkies: Immer nett lächeln.


Widder

21.3. – 19.4.

Sommer ist auch Wanderzeit. Pass Deine Umgangsformen der Fremdenverkehrsbranche an und grunze nicht so viel wie sonst.
Liebe: Eine süße Touristenwidderine könnte Die etwas nahe kommen.
Gesundheit: Dein Kopf wäre auch eine schöne Trophäe. Achtung!
Job: Sehenswürdigkeit oder Streichelzoo


Stier

20.4. – 20.5.

Pamploa war heuer wieder ein Renner….
Liebe: Außer in Pamplona hast Du gute Chancen.
Gesundheit: Deine ist ok, die Gesundheit der von Dir Gehörnten weniger.
Job: Als Alternative könntest Du es als Reit- oder Lastentier probieren. Oder siehe Widder: Streichelzoo.


Zwilling

21.5. – 21.6.

An einem austauschbaren Massenstrand wie in Jesolo fällt Deine Doppeldeutigkeit kaum auf. Litschnano, Pipone, Tschaorle sind ähnlich einfallslos wie Tschesolo.
Liebe: Deine Beule und Dein Glupschauge haben große Gigoloqualitäten.
Gesundheit: Woher hast Du die Beule?
Job: Gigolo in Jesolo.


Krebs

22.6. – 22.7.

Im roten Meer kannst Du unerkannt untertauchen.
Liebe: Eine große Zehe wird es Dir Ende des Monats die Schere verdrehen.
Gesundheit: Taucherflossen könnten zu Deinem Verhängnis werden.
Job: Sonnenbrandnamensgeber


Löwe

23.7. – 22.8.

Das Monat Deiner Geburt. Da muss ja alles klappen.
Liebe: Eigentlich wesentlich erfolgreicher als in den vergangenen, höchst erfolgreichen Monaten. Warum lieben Dich nur alle so?
Gesundheit: Braungebrannt, sportlich, dynamisch, sexy und mit gesunder Verdauung. Du bist einfach ein Hit.
Job: Du könntest ja grundsätzlich alles machen, aber eine kleine Pause hast Du Dir jetzt schon verdient. Jeder wird das verstehen und Dich dafür lieben.


Jungfrau

23.8. – 22.9.

Du wirst verstärkt geküsst werden.
Liebe: Deine Sommergarderobe verzückt nach wie vor und wirkt besonders auf Löwen sehr betörend.
Gesundheit: Bestens. Achtung vor der Sonne, der Löwe wird dich sicher gerne einschmieren.
Job: Endlich Pause. Du hast es Dir verdient.


Waage

23.9. – 23.10.

Bring endlich die Weltwirtschaft in eine ausgeglichene Lage.
Liebe: Der Prinz war ein Frosch, kümmer Dich um die Wirtschaft.
Gesundheit: Achte auf eine kleine, einseitige Lähmung im Arm. Sie könnte Dich aus dem Gleichgewicht bringen.
Job: Bleiabwieger beim Touristenschnuppertauchen.


Skorpion

24.10. – 22.11.

Zeig uns Deine aggressive Seite, Du kleiner GUlli-Gulli-Gulli…… oje, Du …..
Liebe: Du solltest erst Erwachsener werden, Du pubertierender Kleinknipser, oje, ja, du du du……
Gesundheit: Iß viel Hipp und Milupa damit Du schnell groß und stark wirst, Du kleines, ach Herrje, Du utz, utz, utz, utz….
Job: Kinderarbeit ist schon seit längerem verboten. Besteh darauf, Du hoppe, hoppe, Reiter…….


Schütze

23.11. – 21.12.

Bumm, bumm, beng…. Knall….. Puff, Ratter-ratterratter……..
Liebe: Toing, Kleschbumm…..
Gesundheit: Zack-puff….
Job: Trööööt, trööööt……….

ACHTUNG: Dieses Horoskop erhebt keinerlei Anspruch auf Richtigkeit oder Vollständigkeit. Wir übernehmen daher keinerlei Verantwortung über Deine Zukunft. Das Horoskop ist der Redaktion in mehreren stundenlangen Meditationssitzungen von unsichtbaren Stimmen zugetragen worden. Woher diese Stimmen kamen ist ungeklärt, daher kann sich dieses Horoskop von anderen durchwegs vollständig unterscheiden. Aber was solls, wir sind dem Motto treu: Du bist Deiner Zukunft eigener Schmied!

Der Weg zum korrekten Aszendenten:

Den Aszendenten könnt ihr errechnen, indem ihr die Passnummer verkehrt mit der ausstellenden Behörde multipliziert. Der Aszendent ist aber für dieses Horoskop nicht nötig, er ist eigentlich überhaupt nie nötig, er ist nur eine Erfindung von irgendwelchen Sterndeutern, die mit dem Quatsch eine Menge Kohle verdienen.

Kommentare

  1. Euer Horoskop ist für viele sicherlich der richtige Einstieg in den Urlaub – oder zumindest eine gute Urlaubslektüre ;-)

    Jedenfalls denke ich, dass das Voting einen ziemlich guten Überblick über die Sternzeichen-Struktur Eurer Besucher wiederspiegelt. Bestimmt klicken die Meisten ihr eigenes Sternzeichen am Liebesten an, oder?