Wenn man den Ölteppich über unsere schöne Alpenrepublik schütten würde, also sozusagen wir hier in Innsbruck plötzlich und unkontrollliert auf Öl stößen (welch hübscher Konjunktiv), würde der Dreck von Salzburg bis Zürich von Bozen bis weit nach Bayern hinein alles zusauen.

Echt sehr übel. Wer den Ölteppich über seine Heimat schütten will kann dies unter: ifitwasmyhome gerne tun und BP schert sich auch hier, wie in Wirklichkeit, kaum darüber.

Die Menschheit liebt ihre Konsumtempel. Wenn ein solcher eröffnet wird und die lieben Leute jahrelang in unglaublicher Vorfreude an der Baustelle vorbeiflanieren, ist der Ansturm am ersten Tag vorprogrammiert.
Heute hat der Klassiker der Tiroler Shoppingcenter seine Pforten wieder eröffnet. Das Kaufhaus Tirol gab es schon, als der Begriff Shoppingcenter in Tirol noch unbekannt war.
Ein kurzer Besuch sollte es werden, optional vielleicht ein Kaffee im Haus. So einfach wie geplant war es aber dann doch nicht: Am Haupteingang Blockabfertigung, gleich den Österreichischen Tunnels zur Hauptreisesaison. Ok, dann gleich Kaffee trinken im benachbarten Kaffee Central und siehe da: Der Nebeneingang ohne Wächter und ohne Zugangsbeschränkung. Ok, also doch schnell auf einen Sprung reingucken.

Schwups-di-Wups sind wir im obersten Stock, dem Elektrokonsumtempel, dem Altar der modernen Technik, dem flüssigen Übergang vom sterbenden Cosmos zum geizgeilen Elektrogott Saturn. Während die Seitenkapellen des Kaufhaus Tyrol die Modeboutiquen sind (dezent versteckt, aber für die wahren Gläubigen (die fundamentalistischen ShopperInnen) die Offenbarung, der man sich nicht entziehen kann, z.B. Schuhläden, Klamottentempel etc.) ist Saturn der Stern am Firmament des Tyrol, passend im obersten Stock.

Doch zurück zur Realität: Stau im Eingangsbereich, wir drängen Richtung Küchenabteilung. Dort ist am wenigsten los. Wir entdecken eine Menschentraube um die 380.- Euro 42″ Fernseher. Ok, dieser Preis ist echt unglaublich, wahrscheinlich billig aufgekaufte Konkursmasse des sterbenden Konkurrenten. Die Menschentraube darf bei diesem Preis stehen bleiben.

Atemnot, Dränglerei, schnell wieder raus. Beim Bergabfahren auf der Gegenspur wieder Blockabfertigung. Wir hattten Glück (wir hätten auch nicht gewartet, wir wären gegangen). Von oben erinnert mich das KHT ein wenig an das letzte Level in Halflife 2. Sehr futuristisch und die Aliens irren im KHT auch in Menschengestalt umher.

Unseres Ausflug endet, wie geplant,  im Kaffee Central bei einer französischen Kaffeeschale, allerdings im Raucherbereich, denn auch der Nachbar ist überfüllt wie selten sonst.

Tirol ist einfach anders. Als wunderbares Tourismusland müssen wir unsere Wintersportgäste natürlich auch vor den Gefahren der wilden Natur schützen.

Jedes Jahr kommen viele Tourengeher und Schifahrer bei Lawinenunglücken ums Leben. Grund genug für Forscher der Innsbrucker Uniklinik 29 Schweine auf Schitour ins Ötztal zu schicken um dabei tragisch zu verunglücken.

Die an Messgeräte angeschlossenen Grunztiere werde durch eine künstliche Lawine verschüttet und bei ihrem langsamen Experimentaltod beobachtet und vermessen. Die Forscher versprechen sich Erkentnisse über die Überlebenschancen unter Lawinen.

Wenigstens sterben die Schweine für die gute Sache. Jährlich landen Millionen Tierchen als leckere Wiener Schnitzel, Rippelen, Stelzen und Kotelettes auf unseren Mittagstischen und lächerliche 29 sterben für die Lawinenforschung. Wahrscheinlich weniger als in nur fünf Minuten am Oktoberfest verspeist werden.

Das Experiment wurde inzwischen wegen massiver Proteste der Tierschützer (wahrscheinlich keine Tourengeher) eingestellt, den Schweinen wurde ein glückliches Leben bei der Tierschutzorganisation vier Pfoten angeboten. Voerst werden sie wohl noch von einem Greenpeace Kriseninterventionsteam betreut. International hat der Fall Tirol jedenfalls eine extrem sympathische und tolle PR gebracht. Die Tirol Werbung wird jubeln.

Die Forscher der Uniklinik Innsbruck haben sich inzwischen wahrscheinlich zum Apres-Ski verzogen, oder sitzen bei einer saftigen Schweinsstelze. Mahlzeit.

Bei grundsätzlichem Interesse an sezierten Kuscheltieren empfehlen wir die Strickanatomiewerke der worldfamousdesignjunkies. Viel Spaß.

Alle heiligen Zeiten denkt sich mein iPod: “Ok, ich bin auch nur Elektroteil und kann daher mal mit guten Gewissen ein wenig rumzicken!” Hm, im solchen Momenten kann man die, bei Äpfeln so üblich, grundlegend bescheidenen Eingabemöglichkeiten drücken, drehen oder quetschen wie man will: Das Ding macht keinen Mucks mehr. Was also tun?

Glücklicherweise haben die schlauen Apfelmacher eine Fünf-Punkte-Pressur-Herzexplosions-Technik mit nur zwei Fingern zum entspinnen des mp3-Lärmdöschens integriert.

Ein gleichzeitger Druck (ca. 10 Sekunden lang) auf die

Menü- und Enter-Taste

(der weiße (bzw. Hautfarbe des iPod in weißem Ring) Knopf in der Mitte!) hilft der Zicke auf die Sprünge und wenn ihr einen hell strahlenden, sphärisch eiernden Apfel in der Mitte des Displays seht, könnt ihr schon bald wieder mit irdischen Klängen euren Tinitus pflegen.

Ältere Modelle hören anscheinend auch auf die Kombination Menü- und Play-Taste, in Ermangelung eines alten Modelles kann das Konsumkinder-Technik-Testteam dies leider nicht erproben.

Wenn alles nichts hilft, empfehlen wir die Entsorgung in der nächsten großen Rundablage und die Bestellung eines neuen, aktuellen Spielerchens. Ist eh viel schöner und neuer. Kann viel mehr und die Kumpel im Bus sind wieder voll neidisch auf Dich Geld-verachtenden, angeberischen Tech-Geek bzw. im braven Marketingsprech: Technik-bewußten Early-Adopter.

Achja: Wenn ihr mit meinen Tastentipps Euren iPod schrottet, übernehme ich keine Verantwortung dafür. Die Tastentipps sind rein persönliche Nahtoterfahrungen die ich in den schlechteren Stunden mit meinem roten iPod sammeln konnte und als Erinnerungshilfe für mich gedacht sind, wenn der Kasten wieder einmal spinnt. Denkt also nicht im Entferntesten daran, die hier aufgeführten Tipps nachzumachen, alle Versuche werden auf eigenes Risiko durchgeführt und sind nicht Bestandteil eines normalen Gebrauchs mit diesem Lärmteil (iPod).

Ohne mich. Jetzt habe ich in den letzten Tagen doch einiges zusammengerafft und nun ist alles wieder weg. Ne, ne, so nicht.

Meine Karriere als Immobilienhai ist zuende. Danke.

Dass die Jungs von Ö3 schon länger einen Löffel ab haben, sollte jedem klar sein, der nur ein einziges Mal das Ö3 Frühstücksradio gehört hat.

Kollektive Verblödung des Hörers mit allen Mitteln.

Dass Ö3 nun aber nicht nur der Hörer Hirne resetet, sondern auch den deutschen DSDS Pseudopromi Daniel Schumacher körperlich schrottet, zeigt folgendes Video.

Ach, welch lustige Idee: Daniel Schumacher, sollte mit diesem Namen wohl ein toller Rennfahrer sein. Schnell auf einen Roller gesetzt, antwortet dieser auf die Frage, ob er denn einen Helm bräuchte: “Nee, Quatsch. Mir scheißegal.”, was beweist, dass er sein Hirn scheinbar weder benötigt, noch benutzt.

Zwei Kurven und eine lange Gerade später knallt Daniel Schumacher medienwirksam auf den Asphalt und schlittert genüsslich Richtung Kamera.

Ein Helm hätte wohl auch nicht geholfen, Handschuhe wären sicher eine Hilfe gewesen. Aber Schmerz ist ja echte Männersache: “Wer weint, verliert.” “Was einen nicht umbringt macht einen hart.” (Der Rest landet beim Darwin-Award)

Danke Ö3, weiter so! Und bitte vergesst nicht, nach dem erfolgreichen Schrotten eines B-Promis einen Neuen nachzuzüchten. Der ORF hift Euch sicher.

450 Kilometer sind auf dem Tacho, die ersten Wehwehchen tauchen langsam auf.

Vor einigen Tagen waren ein paar lustige Parkplatzschieber der Meinung, ich könnte ein wenig weiter auf der Seite stehen und haben meine kleine LML Sokobanmässig zu Seite gerückt. Ich habe es nicht gesehen, weiß daher nicht, wie sie es angestellt haben, vielleicht haben die ersten Wehwehchen hier ihre Quelle, vielleicht hat das Ganze auch gar nichts damit zu tun.

Auch egal, am nächsten Tag haben die Problemchen jedenfalls angefangen. Der Tacho zeigte ein wenig über 300 Kilometern an, als der sonst so lästige Blinkpiepser nicht mehr piepste, sondern durchgehend krächzte. Ok, wie schön, dachte ich mir im ersten Moment, klingt eh viel besser. Leider haben die vorderen Blinker dies nicht so gesehen und ihren Dienst quittiert, die hinteren ihre Frequenz, der ausgleichenden Gerechtigkeit wegen, vervielfacht.

Erste Eigendiagnose: Das Relais hat einen Spinner. Hinter der Kaskade würde man sicher mehr sehen, das soll aber die Werkstatt übernehmen. Soweit ich die Lage selbst beurteilen konnte, sind die Blinkerstecker und die Leuchten selber ok, durch den Zugriff im Handschuhfach kann man einfach auf die vorderen Blinker zugreifen.

Bei etwa Kilometer 400 trifft uns das nächste Problem: Beim Vorderrad scheuert etwas!! Hmmm….. ganz deutlich zu vernehmen sehe ich aber erst nach einigen hundert Metern das Problem: Der Bremsschlauch der vorderen Scheibenbremse scheuert am Rad (Pfeil 2.). Oje, oje! Das Kabel ist auf der Radseite bereits durchgescheuert, der Metallkern schützt aber glücklicherweise den GAU des kompletten Durchscheuerns. Die Ursache des Übels: Da die Mutter am unteren Ende der Bremse (Pfeil 1.) locker ist, hat sich der Bremsschlauch (wieder Pfeil 2.) Richtung Rad gedreht.

Leider ist durch die lockere Mutter auch einiges an Bremsflüssigkeit ausgeflossen (Bild 3.: tropfende Bremsflüssigkeit). Beim Bordwerkzeug ist kein passender Schrauber dabei, das heimische Ikea-Set muss her um die Mutter wieder festzuschrauben. Inzwischen ist schon einiges an Bremsflüssigkeit ausgeronnen, laut Schauglas am Lenker ist der Stand knapp über Minimum. ==> Wieder ein Fall für die Werkstatt.

Ab Kilometer 500 ist dann das erste Service fällig, hoffentlich fallen nicht noch viel mehr Probleme bis dahin an. Tja, das kommt davon wenn man ein Fahrzeug mit der spaßigen Technik der 70er haben will. Es wird einem nicht langweilig und das Motto: “Der Weg ist das Ziel” kann so auf spontante Art tatsächlich wahr werden.

Aber keine Sorge, ich will nicht nur jammern: Die LML Star Deluxe 125 ist trotzdem ein tolles Fahrzeug. Und die ersten 450 Kilometer waren sehr spektakulär und schön.

Welche Farbe gefällt Euch am besten bei der LML Star Deluxe? Hier gibt es ein kleines Farbvoting LML.

Heute ab 21 Uhr ist es wieder soweit und der alljährliche fröhlich-friedliche Sängerwettstreit kann in seiner 54. Auflage beginnen. Der Sieger im letzten Jahr Believe von Dima Bilan führt zum diesjährigen Austragungsort: Moskau.

Die Teilnehmer kommen aus 42 Ländern, Österreich ist heuer erneut nicht dabei, Deutschland (ein kräftig zahlendes Big-4 Land) erkauft sich erneut seine Finalteilnahme, hat aber in den letzten Jahren stets treu die letzten Plätze bewacht.

Neue Abstimmungsregeln!

Endlich wurde die Abstimmungsregeln erneuert, und wieder auf den Stand von 1996 gebracht. Die Abstimmung besteht zur Hälte aus dem Televoting, zur Hälfte aus der Bewertung einer internationalen Fachjury, die in jedem Land brav die Teilnehmer verurteilt beurteilt. Obs was nützt wird sich zeigen.

Hier sämtliche Teilnehmer des heutigen Finales: (Quelle: Wikipedia)

1	Litauen	Englisch, Russisch	Sasha Son	Love
2	Israel	Englisch, Hebräisch, Arabisch	Noa & Mira Awad	There Must Be Another Way
3	Frankreich	Französisch	Patricia Kaas	Et s’il fallait le faire
4	Schweden	Englisch, Französisch	Malena Ernman	La voix
5	Kroatien	Kroatisch	Igor Cukrov feat. Andrea	Lijepa Tena
6	Portugal	Portugiesisch	Flor-de-lis	Todas as ruas do amor
7	Island	Englisch	Yohanna	Is It True?
8	Griechenland	Englisch	Sakis Rouvas	This Is Our Night
9	Armenien	Englisch, Armenisch	Inga & Anush	Jan Jan
10	Russland	Russisch, Ukrainisch	Anastasija Prychodko	Mamo
11	Aserbaidschan	Englisch	AySel & Arash	Always
12	Bosnien und Herzegowina	Bosnisch/Serbisch/Kroatisch	Regina	Bistra voda
13	Moldawien	Moldauisch (Rumänisch), Englisch	Nelly Ciobanu	Hora din Moldova
14	Malta	Englisch	Chiara	What If We
15	Estland	Estnisch	Urban Symphony	Rändajad
16	Dänemark	Englisch	Brinck	Believe Again
17	Deutschland	Englisch	Alex Swings Oscar Sings!	Miss Kiss Kiss Bang
18	Turkei Türkei	Englisch	Hadise	Düm Tek Tek
19	Albanien	Englisch	Kejsi Tola	Carry Me In Your Dreams
20	Norwegen	Englisch	Alexander Rybak	Fairytale
21	Ukraine	Englisch	Svetlana Loboda	Be my Valentine! (Anti-crisis Girl)
22	Rumänien	Englisch	Elena	The Balkan Girls
23	Vereinigtes Königreich	Englisch	Jade Ewen	It’s My Time
24	Finnland	Englisch	Waldo’s People	Lose Control
25	Spanien	Spanisch, Englisch	Soraya	La noche es para mí (The Night Is For Me)

Favoriten gibt es keinen. Da die meisten Lieder musikalisch komplett austauschbar sind wird einzig das Rumgehüpfe, die Pyrotechnik und der unmöglichste, bzw. bunteste oder bei Frauen unsichtbarste Fummel entscheiden.

Viel Spaß.

Heute beginnt am Landesgericht St. Pölten der Prozess gegen den mutmaßlichen Täter Josef F.

Angeklagt wird Josef F. wegen Mordes, Vergewaltigung, Freiheitsentziehung, schwerer Nötigung und Blutschande. Erstmals wird auch der Tatbestand der Sklaverei verhandelt werden.

Josef F. hat von 1984 an seine Tochter in einem Kellerverließ eingesperrt und sieben Kinder mit ihr gezeugt, eines ist in der Gefangenschaft gestorben. Im April 2008 wurde der Fall entdeckt, nachdem eines der Kinder mit einer schweren Erkrankung in ein Krankenhaus eingeliefert wurde.

Das Medieninteresse ist enorm, über 200 Journalisten sind angereist um den Prozess zu Verfolgen.

Mit einem Urteil wird gegen Ende der Woche gerechnet.

Wie beim Herrn Stoibär oder dem Wissenmachtnix, habe auch ich die sehr charmante Ausschreibung meiner Blog Marketing Agentur bekommen, einen Dienstleister der plastischen Chriurgie im weiblichen Schambereich zu promoten.

Nichts leichter als das, sind wir doch selber schon seit Jahren Experten im Bereich weiblicher Unterleiber und zudem das zielgerichtete Medium für eine solche PR Aktion. Die meisten unserer LeserInnen haben schon solche Operationen hinter sich, oder sind knapp vor einer solchen Operation und nerven unsere Redaktion annähernd täglich mit Anfragen zum Thema.

Nun gut, wir haben schon etliche Leitfäden zur G-Punkt Intensivierung bzw. das E-Book “Mein erfolgreicher Weg zur Schamlippenverkleinerung” veröffentlicht. Zudem war unser Volkshochschulkurs: “Zur Vaginalverengung in 10 Schritten” ein Bestseller.

Stop! Aus Leute! Bitte keine solchen Kunden mehr, vor allem bitte keine solchen Anfragen, sonst würde ich im Extremfall zusagen und definitiv nicht Richtlinienkonform schreiben.

Einzig beeindruckend, dass nun schon drei Blogs über diese Kampagne kostenlos berichten, allerdings ohne Nennung des Kunden. Läuft also doch