Unterschätzt niemals die Macht der Sterne! Das einzig Wahre und Konstante sind die Sterne (wie schon Nostradamus richtig und klug erkannt hat). Die Konsumkinder-Redaktion richtet sich bei wichtigen Entscheidungen stets nach dem Horoskop.

Um auch Euch die Zukunft zu erleichtern, haben wir hier ab heuer exklusiv das geheime und topaktuelle Gratis Monatshoroskop veröffentlicht. Kostenlos erhaltet ihr hier monatlich Eure Zukunft. Das kann heißen: Eure neue Liebe, euer neuer Job oder die nächste tolle Krankheit. Alles hier und nur für Euch.

Anleitung: Ihr geht ins Badezimmer, guckt Euch im Spiegel an und wählt das dem Spiegelbild am ähnlichsten erscheinende Bild unten in der Aufzählung. Dies ist dann Euer Horoskop.

Für die Superschlauen unter Euch, könnt ihr auch in Eurem Reisepass das Geburtsdatum nachlesen und dann mit dem Datum in der Unterüberschrift vergleichen. Auch so findet ihr Euer korrektes Sternzeichen.

Den Aszendenten könnt ihr errechnen, indem ihr die Passnummer verkehrt mit der ausstellenden Behörde multipliziert. Der Aszendent ist aber für dieses Horoskop nicht nötig, er ist eigentlich überhaupt nie nötig, er ist nur eine Erfindung von irgendwelchen Sterndeutern, die mit dem Quatsch eine Menge Kohle verdienen.

Hier nun der Blick in Eure Sterne:

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	Steinbock 22.12. – 20.1.
	Steinböcke haben es im Jänner schwer, da sie kaum Futter finden. Sie sollten sich daher oft einladen lasssen, was leicht fallen sollte, da Sie ja im Jänner Geburtstag haben.
Liebe:	Du bleibst Single, basta
Gesundheit:	Die Grippewelle überrollt auch Dich
Job:	Du wirst keinen bekommen.

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	Wassermann 21.1. – 18.2.
	Achtung: Der Jänner ist kalt, Du könntest im Wasser erfrieren! Zieh Dich warm an. Pass mit Deinem Dreizack auf, Du könntest jemandem weh tun.
Liebe:	Nimm die Taucherbrille ab, Du wirst Deine Umgebung mit anderen Augen sehen. Vor allem auch die Umgebung Dich.
Gesundheit:	Wenn Du im Gesicht roten Streifen hast, mach Dir keine Sorgen, sie kommen vom Riemen der Taucherbrille. Nimm alles ein wenig lockerer.
Job:	Schon mal überlegt Meeresbiologie zu studieren?

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	Fische 19.2. – 20.3.
	Vermeide Japanische Lokale. Beschäftige Dich massiv mit der Herstellung von Thunfischpizza. Du solltest Dich wiedermal kämmen.
Liebe:	siehe Gesundheit und Thunfischpizza.
Gesundheit:	Iß Thunfischpizza und lade jemanden dazu ein.
Job:	Bleib ruhig im Kollegenschwarm untergetaucht, Du könntest in ein Fangnetz geraten.

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	Widder 21.3. – 19.4.
	Du bist im Jänner besonders häßlich. Der Kosmetiker Deines Vertrauens freut sich über Deinen Besuch. ACHTUNG: Es könnte teuer werden.
Liebe:	Vergiss es. Der Februar wird sicher besser.
Gesundheit:	Du bist zwar häßlich aber topfit. Gratulation.
Job:	Niemand wagt es Dich anzusprechen. Du bist also sicher, phuu….

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	Stier 20.4. – 20.5.
	Der Jänner steht für Dich unter dem Motto: Angst! Du hast die Befürchtung Deine Hörner zu verlieren. Halte Deinen Kopf möglichst hoch, dann kann Dich keiner erreichen.
Liebe:	Du wirst einen hübschen Widderpartner finden, mit dem Du deine Hörner kreuzen kannst. Vorsicht: Im Jänner ist der Widder noch potthäßlich, was sich im Februar aber ändern wird.
Gesundheit:	Dein linkes Horn kann gegen Monatsende etwas schmerzen.
Job:	Stiere sollten zu Jahresbeginn etwas ruhiger treten. Der Boden könnte noch gefroren sein.

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	Zwilling 21.5. – 21.6.
	Du bist nicht schizophren. Genieße ein paar ruhige Stunden alleine. Vermeide größere Gruppen. Finde Dich selbst.
Liebe:	Du bist auch alleine ganz glücklich.
Gesundheit:	Du hast echt keine psychischen Probleme.
Job:	Du brauchst an Deinem Arbeitsplatz keinen zweiten Stuhl.

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	Krebs 22.6. – 22.7.
	Sei etwas netter zu Deinen Bekannten und nicht so schnippisch. Du bist eigentlich ein netter Kerl, wenn Du die Klappe hälst.
Liebe:	Der Jänner bringt Dir Dein Glück, vielleicht. Hängt von Dir ab (siehe Aszendenten).
Gesundheit:	Am 24. Jänner wirst Du kräftig niesen. Achtung!
Job:	Sei kein Workaholic. Du kannst ruhig etwas fauler sein.

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	Löwe 23.7. – 22.8.
	Du bist super! Nicht nur im Jänner, das ganze Jahr wird supertoll.
Liebe:	Du bist der Superheld.
Gesundheit:	Nichts kann Dich umbringen.
Job:	Du wirst alle besiegen.

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	Jungfrau 23.8. – 22.9.
	Anfang des Jahres bist Du extrem hübsch und nett. Gegen Mitte des Jahres könnte sich das ändern, dazu aber mehr im nächsten Monat.
Liebe:	Dein Lächeln ist der Hammer.
Gesundheit:	Geh zum Zahnarzt.
Job:	Wird schon.

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	Waage 23.9. – 23.10.
	Du bist wieder einmal extrem unausgeglichen. Du bist weder Fisch noch Fleisch. Du bist nicht Salat oder Gemüse, nicht Mond oder Sonne. Entscheide Dich endlich.
Liebe:	Eine Entscheidung steht an. Nutze Sie.
Gesundheit:	Du pendelst zwischen Niesen und Husten.
Job:	Du wirst Lasterfahrer am 31. Jänner. Echt wahr!

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	Skorpion 24.10. – 22.11.
	Schau nicht so traurig und iß was. Die Feiertage haben Dir nicht gut getan. Gleich Dich ein wenig aus.
Liebe:	Mit einer neuen Frisur wirst Du der Feger auf der Piste.
Gesundheit:	Pass auf der Piste auf.
Job:	Feier nicht immer so lange. Du siehst übel aus und Dein Chef sieht das.

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	Schütze 23.11. – 21.12.
	Du wirst im Jänner zielbewußt einige Projekte angehen. Trag nicht immer so lächerliche Hüte, sie stehen Dir nicht.
Liebe:	Nimm das mit den Hüten ernst. Du wirst schon sehen.
Gesundheit:	Morgens wird Dir ab und an etwas schwindelig sein. Du bist aber nicht schwanger. Wenn doch, sorry.
Job:	Informiere Dich rechtzeitig über die Karenzzeiten bei Deinem Chef. Er wird sich mit Dir freuen.

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ACHTUNG: Dieses Horoskop erhebt keinerlei Anspruch auf Richtigkeit oder Vollständigkeit. Wir übernehmen daher keinerlei Verantwortung über Deine Zukunft. Das Horoskop ist der Redaktion in mehreren stundenlangen Meditationssitzungen von unsichtbaren Stimmen zugetragen worden. Woher diese Stimmen kamen ist ungeklärt, daher kann sich dieses Horoskop von anderen durchwegs vollständig unterscheiden. Aber was solls, wir sind dem Motto treu: Du bist Deiner Zukunft eigener Schmied!