Das Jahr beginnt langsam sonniger zu werden und wieder ist es Zeit für das Horoskop der Horoskope!

Um Euch auch im März das Leben (Krankheiten, Magenverstimmungen, Wirtschaftskrisen, Liebeskummer, etc.) zu erleichtern stellen wir Euch hier wieder unentgeltlich Eure Zukunft zur Verfügung: Das Monatshoroskop März 2009.

Der März wird ein sonniger Monat, ob Euer Gemüt auch sonnig wird zeigen Euch die kommenen Zeilen, alles im Allem wird das Monat aber nur für einige Sternzeichen recht übel.

Hier nun der Blick in Eure Sterne:

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	Steinbock 22.12. – 20.1.
	Durch das Abschmelzen des Schnees auf den Bergen bist Du wieder viel mobiler und kannst Deinen Felsklotz endlich verlassen.
Liebe:	Klapper doch einfach mal ein paar Bars ab, schaden sollte es Dir nicht.
Gesundheit:	Bleib nicht allzulange in den Bars, sonst könntest Du Kopfschmerzen bekommen.
Job:	Du spielst mit dem Gedanken eine Bar zu eröffnen. Mach es nicht.

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	Wassermann 21.1. – 18.2.
	Die Schneeschmelze setzt ein: Deine Zeit!
Liebe:	Nimm öfters einen Kübel mit Wasser mit und beschütte damit hübsche Passantinnen; Vielleicht klappts.
Gesundheit:	Wenn Du den Tipp aus der Rubrik Liebe beachtest, solltest Du schnell laufen üben.
Job:	Die Schwimmbadsaison ist noch nicht eröffnet, Du wirst also weiterhin arbeitslos sein.

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	Fische 19.2. – 20.3.
	Schwimm einfach mal gegen den Strom.
Liebe:	Deine aalglatte Art gefällt nicht allen.
Gesundheit:	Achte auf einen Ölteppich in Deiner Nähe.
Job:	Tankwart, eventuell.

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	Widder 21.3. – 19.4.
	Es wird wieder Zeit Dich nach etwas Neuem umzusehen.
Liebe:	Nach dem letzten Monat ist es wieder etwas ruhig um Deine Lendenleistungen.
Gesundheit:	Der Föhn macht Dir zu schaffen, nimm Aspirin.
Job:	Du denkst über Frühpension nach? Hör auf damit.

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	Stier 20.4. – 20.5.
	Träum nicht länger über einen Urlaub in Spanien nach, das ist dumm.
Liebe:	Dein Tangokurs ist für die Fische, vielleicht suchst Du unter diesem Stern Dein Glück.
Gesundheit:	Dein linker Huf hat einen netten Fisch zerquetscht, das war nicht nett.
Job:	Spanischlehrer für Stiere, ob es hilft?

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	Zwilling 21.5. – 21.6.
	Äußere Dich nicht immer so doppeldeutig!
Liebe:	Dein hin- und her macht alle Avancen an das andere Geschlecht überflüssig.
Gesundheit:	Du hast eine Beule auf dem Kopf.
Job:	Eintrittskartenknipser im Spiegelkabinett wäre diesen Monat für Dich DER Job.

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	Krebs 22.6. – 22.7.
	Du hast nach wie vor Probleme im Schuhgeschäft Fuß zu fassen mit Deinen vier Latschen.
Liebe:	Dein Lächeln ist zu charmant für diese Welt. (kein Scherz)
Gesundheit:	Du könntest Deinen Kartoffelkörper wieder etwas mehr in Form bringen.
Job:	Nasenklemmen bei Synchronschwimmerinnen sind erst wieder ab Mai gefragt.

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	Löwe 23.7. – 22.8.
	Der März ist perfekt für Dich. Alles klappt wie am Schnürchen.
Liebe:	Gönn Dir eine Pause, nach all den Strapazen mit den Mädls (die dir in Scharen nachlaufen, etc. pi, pa, po…)
Gesundheit:	So, wie immer, gääähn…. Du bist die Referenzgesundheit. An Dir misst man den Europäischen Höchstleistungsgesundheitsperfektionistenlöwen.
Job:	Du brauchst keinen Job, alle geben Dir ihr Geld gerne, weil Sie Dich aufrichtig mögen.

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	Jungfrau 23.8. – 22.9.
	Du bist nett und lieb.
Liebe:	Bei Deiner Optik solltest Du Dir um Dein Liebesleben keine Sorgen machen. (Ausnahmen möglich.)
Gesundheit:	Ab und an hast Du Kopfweh oder auch nicht.
Job:	Achtung: Deine Arbeitsstätte könnte einstürzen.

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	Waage 23.9. – 23.10.
	Der März zeigt Dir Dein wahres Gesicht.
Liebe:	Wenn Du nicht so dumme Schaufelhände hättest, könntest Du öfters Händchenhalten.
Gesundheit:	Die Sterne sind in dieser Hinsicht Dir gegenüber absolut verschlossen.
Job:	Du könntest ein Radbagger werden.

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	Skorpion 24.10. – 22.11.
	Oje, Gulli, Gulli, Gulli. (Du wirst immer noch nicht ernst genommen.)
Liebe:	Der Mitleidseffekt hat Dir nur ein paar verschnäutzte Taschentücher eingebracht.
Gesundheit:	Niedlich aber noch nicht Hoffnunglos. Dein Märzmotto.
Job:	Führungsaufgaben bitte erst wieder ab April.

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	Schütze 23.11. – 21.12.
	Wie immer voll drauf, losballern ohne zu wissen wohin, ja, ja, schon klar.
Liebe:	Der Kleiderladen im Februar hat nix gebracht, versuche es mit einem Friseur.
Gesundheit:	Immer noch nicht schwanger? Wird schon, nicht locker lassen.
Job:	Du solltest Deinen Chef nicht immer so zur Sau machen.

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ACHTUNG: Dieses Horoskop erhebt keinerlei Anspruch auf Richtigkeit oder Vollständigkeit. Wir übernehmen daher keinerlei Verantwortung über Deine Zukunft. Das Horoskop ist der Redaktion in mehreren stundenlangen Meditationssitzungen von unsichtbaren Stimmen zugetragen worden. Woher diese Stimmen kamen ist ungeklärt, daher kann sich dieses Horoskop von anderen durchwegs vollständig unterscheiden. Aber was solls, wir sind dem Motto treu: Du bist Deiner Zukunft eigener Schmied!

Hier noch einmal zum Abschluss die Anleitung zu Benutzung des Horoskops, für die Vergesslichen unter Euch:

Ihr geht ins Badezimmer, guckt Euch im Spiegel an und wählt das dem Spiegelbild am ähnlichsten erscheinende Bild unten in der Aufzählung. Dies ist dann Euer Horoskop.

Für die Superschlauen unter Euch, könnt ihr auch in Eurem Reisepass das Geburtsdatum nachlesen und dann mit dem Datum in der Unterüberschrift vergleichen. Auch so findet ihr Euer korrektes Sternzeichen.

Den Aszendenten könnt ihr errechnen, indem ihr die Passnummer verkehrt mit der ausstellenden Behörde multipliziert. Der Aszendent ist aber für dieses Horoskop nicht nötig, er ist eigentlich überhaupt nie nötig, er ist nur eine Erfindung von irgendwelchen Sterndeutern, die mit dem Quatsch eine Menge Kohle verdienen.