Und wieder beginnt ein Monat von neuem und wieder ist es Zeit für das Horoskop der Horoskope!

Um Euch auch im Februar die Planung (Job, Liebe, Krankenstände und das Übliche…) ein wenig zu erleichtern stellen wir Euch hier wieder unentgeltlich Eure Zukunft zur Verfügung: Das Monatshoroskop Februar 2009.

Im Großen und Ganzen wird der Februar für alle Sternzeichen recht nett und spaßig. Es könnte allerdings noch etwas frisch sein, das hängt aber eher vom Wetter als von den Sternen ab.

Hier noch einmal die Anleitung zu Benutzung des Horoskops:

Ihr geht ins Badezimmer, guckt Euch im Spiegel an und wählt das dem Spiegelbild am ähnlichsten erscheinende Bild unten in der Aufzählung. Dies ist dann Euer Horoskop.

Für die Superschlauen unter Euch, könnt ihr auch in Eurem Reisepass das Geburtsdatum nachlesen und dann mit dem Datum in der Unterüberschrift vergleichen. Auch so findet ihr Euer korrektes Sternzeichen.

Den Aszendenten könnt ihr errechnen, indem ihr die Passnummer verkehrt mit der ausstellenden Behörde multipliziert. Der Aszendent ist aber für dieses Horoskop nicht nötig, er ist eigentlich überhaupt nie nötig, er ist nur eine Erfindung von irgendwelchen Sterndeutern, die mit dem Quatsch eine Menge Kohle verdienen.

Hier nun der Blick in Eure Sterne:

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	Steinbock 22.12. – 20.1.
	Ihr findet diesen Monat leichter Futter, mit diesem könnt ihr ein Weibchen (oder Männchen) locken und abschleppen. Viel Spaß.
Liebe:	Juhuu…….
Gesundheit:	Taschentücher sind praktisch bei Schnupfen.
Job:	Gegen Ende des Monats wirst Du eine Würstelbude eröffnen können. Nutze die Chance oder nicht.

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	Wassermann 21.1. – 18.2.
	Leider ist das Wasser immer noch zugefroren und Du kommst noch nicht raus. Vielleicht klappt es im März.
Liebe:	Eine fesche Meerjungfrau (Aszendent wahrscheinlich Stier) friert in Deiner Nähe an.
Gesundheit:	Ein Saunagang wirkt Wunder. Tragisch, dass Du nicht aus dem Wasser kannst.
Job:	Wie sieht es aus mit Deinen Plänen bzgl. Meeresbiologie? Beachte die Inskriptionsfristen!

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	Fische 19.2. – 20.3.
	Du hast Schuppen, tu was.
Liebe:	Nimm ein Antischuppenshampoo.
Gesundheit:	Putzerfische können das mit den Schuppen auch erledigen.
Job:	Friseur?

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	Widder 21.3. – 19.4.
	Wow, aus Dir ist was geworden! Im Gegensatz zum letzten Monat bist Du im Februar der Adonis unter den Paarhufern.
Liebe:	Die Mädels stehen auf Dich, besonders Deine neckischen Hörnchen.
Gesundheit:	Du bist noch immer topfit, am 26. Februar wirst Du Kopfweh haben.
Job:	Du bist zwar im Februar erfolgreich bei den Mädels, Deine berufliche Zukunft sollte aber definitiv in einem anderen Bereich liegen.

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	Stier 20.4. – 20.5.
	Nach dem Hypnoseseminar hast Du keine Angst mehr. Super. Du solltest aber aufhören alle anderen dumm anzumachen. Das könnte gefährlich werden.
Liebe:	Deine Widderpartnerin aus dem Jänner ist schon wieder futsch. Kein Wunder, quatsch nicht so viel.
Gesundheit:	Die Schmerzen Deines linken Hornes sind vorbei, geniess das Leben.
Job:	Falls Dein Horn mal abfallen sollte, kannst Du es als echtes Einhorn-Horn verkaufen, so hübsch ist es.

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	Zwilling 21.5. – 21.6.
	Ihr seid immer noch nicht zu zweit, was sich auch im Februar nicht ändern wird.
Liebe:	Du und Dein Spiegel, ein Remake von „Face off“. Schön.
Gesundheit:	Dein rechtes (oder linkes) Auge ist größer! Pass auf.
Job:	Jemand meint es gut mit Dir (Euch).

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	Krebs 22.6. – 22.7.
	Jemand wird Dir sagen, dass Du krumme Füße hast. Sei nicht beleidigt, sondern zwick ihn einfach.
Liebe:	Liebe ist in diesem Monat ein Fremdwort für Dich, leider.
Gesundheit:	Nach Deinem Nieser am 24. Jänner bist Du wieder fit. Einen Sehenscheidenetnzündung könnte Dich beim Zwicken behindern.
Job:	Fahrkartenzwicker sind wieder sehr gefragt.

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	Löwe 23.7. – 22.8.
	Der Februar ist Dein Monat (wie auch das ganze Jahr). Du gefällst mir (und Dir).
Liebe:	Alle lieben Dich. ACHTUNG: Die Mädels laufen Dir wieder einmal in Scharen nach.
Gesundheit:	Du wirst am 9. Februar einen Baum ausreißen.
Job:	Wer braucht schon einen Job, wenn man so toll ist.

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	Jungfrau 23.8. – 22.9.
	Dein Lächeln ist wieder sehr hübsch. Du bist nett und so weiter. Die Leute mögen Dich (aber nicht so extrem gerne wie den Löwen).
Liebe:	Deine grünen Augen betören alle. (Wenn Du keine grünen Augen hast, dann besorg Dir welche ==> z.B. Fielmann)
Gesundheit:	Du hast nun endlich einen Zahnarzttermin. Nutze ihn.
Job:	Nur mehr 500 Leute, die lästig werden können. Es wird.

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	Waage 23.9. – 23.10.
	Du bist wieder ausgeglichen und geeicht. Lass Dich nicht mehr so hängen.
Liebe:	Eine Entscheidung könnte Dich aus dem Gleichgewicht bringen.
Gesundheit:	Ausgeglichen ungesund. Vor allem Deine Ernährung.
Job:	Das mit dem Lasterfahrer war wohl nichts. Sorry.

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	Skorpion 24.10. – 22.11.
	Du bist echt ein trolliges Kerlchen (oder Frauchen). Du wirst leider nicht wirklich ernst genommen, arbeite daran.
Liebe:	Nutze Deine naturgegebene Chance auf den Mitleidseffekt.
Gesundheit:	Motto im Februar: Lächerlich aber Gesund.
Job:	Führungsaufgaben bitte erst wieder ab März.

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	Schütze 23.11. – 21.12.
	Zielbewußt geht diesen Monat vieles daneben. Egal, hauptsache Munition verpulvern.
Liebe:	Versuch doch mal einen Kleiderladen anzusteuern. Könnte sich positiv auf Deine Kontakte auswirken.
Gesundheit:	Du warst nicht schwanger, phuu……
Job:	Hör auf Stellenanzeigen während der Arbeitszeit zu lesen. Das hilft Dir im Moment überhaupt nicht.

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ACHTUNG: Dieses Horoskop erhebt keinerlei Anspruch auf Richtigkeit oder Vollständigkeit. Wir übernehmen daher keinerlei Verantwortung über Deine Zukunft. Das Horoskop ist der Redaktion in mehreren stundenlangen Meditationssitzungen von unsichtbaren Stimmen zugetragen worden. Woher diese Stimmen kamen ist ungeklärt, daher kann sich dieses Horoskop von anderen durchwegs vollständig unterscheiden. Aber was solls, wir sind dem Motto treu: Du bist Deiner Zukunft eigener Schmied!